쉼표가 있는 톡톡카페

지금 근무하고 있는 사무실 바로 건너편에 대학교 도서관이 보이고 이곳은 나에게 아주 좋은 놀이터

역할을 해주는 곳이다. 가끔 퇴근 후 도서실 옆 건물 학생식당에서 저녁식사를 해결하고 도서실로

향하면 빼곡한 책들이 방문객을 반기며 맞아주는 곳이다.

학생들 속에서 신간서적과 여러 가지 관심 있는 책들을 찾아 읽다 보면 학창 시절로 돌아간 것 같아

행복하다.

학교 때 전공이 적성과 맞지 않아 참 힘들었고 전공과목 점수가 낮아 평점이 좋지 않았었다.

문학, 그림, 디자인, 음악 등 예능계통에 취미와 소질이 있는데 그런 부분에 투자하지 않고 대입을

치르다 보니 적성과 상관없이 점수에 맞춰 들어가다 보니 생긴 일이었다.

전공은 회계학 이었는데 수학을 무지 싫어하는 사람이 숫자 맞추는 과를 선택했으니 전공과목을

제쳐놓고 공부하다 보니 비전공과목은 대부분 A 이상 점수가 나왔지만, 전공과목은 부끄러운 점수를

면치 못했다.

그것은 살면서 아주 후회스러운 부분 중 하나였다. 전공을 일하면서 활용하고 인정도 받고 하면

원활한 사회생활을 할 수 도 있었을 텐데 그렇지 못했었다.

문학이나 의상디자인 같은 학과를 전공했으면 얼마나 열정적으로 열심히 했을까 하는 아쉬운 생각이

들지만 이제 아주 오래전 지나간 선택의 시간일 뿐인걸.

지금도 여전히 좋아하는 취미는 글쓰기, 그림 그리기, 피아노 치기, 음악 듣기 인 것이 변함이 없다.

언제나 가고 싶어도 가지 못했던 또 다른 길에 대해서는 살면서 아쉬운 마음을 떨치기 힘든 것 같다.

세월이 많이 흘렀고 돌아보면 참 먼 길을 걸어왔음을 깨닫는 나이가 되었다.

주어진 삶을 살다가 위로가 필요할 때면 가까운 지인들과 대화하면서 풀기도 하지만, 그것으로도

해결할 수 없는 일들이 생기면 책 속의 글귀들을 읽고 또 읽으면서 받는 위로가 컸었다.

자신이 살아본 삶이 아닌 타인의 삶과 시각을 통해서 현재 내가 보지 못하고 있는 새로운 사실들을

알게 되고 그렇게 어둠 속에서 더듬더듬 길을 찾으며 지금까지 걸어왔다.

작가의 글 중에서 공감되는 부분에 밑줄을 그으며 노트에 옮겨 적기도 하고, 책을

쓴 저자도 나와 비슷하게 생각하고 있다는 것을 볼 때 큰 위안이 전해온다.

책을 두 권 골라서 한참 읽다가 9시 가까이 되어서 도서관을 나섰다.

이 사무실에서 근무하면서 큰 즐거움이 도서관이 가깝다는 사실이다.

여유로운 발걸음으로 대출한 책을 옆에 끼고 집으로 향하면서 교정이 참 평화롭고 신선하다는

생각이 든다. 아직 보름달은 아니어서 한쪽이 조금 덜 찬 둥그스름한 달이 반겨준다.

다시 그 시절로 돌아갈 수 없지만,  옛 정서를 느낄 수 있는 교정과 언제나 빼곡히 꽂혀있는 책을

읽을 수 있는 이곳이 가까이 있어 참 고마운 마음이 드는 저녁이다.

직장생활이 주는 가장 큰 보상은 아마도 월급날 일거라 생각이 든다.

일주일에서 5일은 나의 의지와 상관없이 회사에서 필요로 하는 일에

나의 이름을 걸고 묵묵히 시간을 저당 잡힌다.

근무시간에 병원을 다녀 온다든가 하는 피치 못할 이유가 생기면

불편함을 견디면서 허락을 얻고 겨우 잠깐의 시간을 얻는다.

지금까지 살아왔던 삶을 천천히 되새겨 돌아보니 초등학교 6년, 중학교 3년,

고등학교 3년 대학교 4년, 그리고 중간에 그만뒀지만 대학원 3학기 까지

학창시절이 있었다.

월요일 아침이면 일어나기 싫고 학교가기 싫어서 도살장 끌려가는 소처럼

붙어서 안떨어지는 두눈을 비비면서 아침을 시작했던 것 같다.

큰병은 없었는데 기본체력이 아주 약하고 늘 위염에 시달렸던 중고등학교

시절이었다. 특히 고등학교 때는 산꼭대기에 있는 학교여서 지각하는 날은

눈 앞에 별이 왔다갔다 할 정도로 초죽음 이었다.

정해진 틀을 못견뎌 하는 기질 때문에 더욱 힘들었던 것 같다.

학창시절이 오래 지난 나이가 되어서도 아주 가끔은 시험보면서 화장실에

가고 싶어 쩔쩔매는 꿈을 꾸고 했다.

그만큼 무의식 속에 힘들었던 기억이 고스란히 남아있었던 것이다.

나이가 꽤나 들은 지금도 직장생활의 틀에 맞추느라 늘 무엇에 끌려다니는

느낌이 든다. 올해가 되면서 무언가 마음의 변화가 다가온다.

누군가 필요해서 시키는 일을 하는 소모품 같은 삶 말고, 정말 하고싶은 일을

하면서 스스로 행복하게 사는 일 그리고 세상에 도움되는 일을 하고 싶다는 것.

그렇지 않으면 삶의 마지막 순간에 그 하지 않은 일에 대해 크게 후회하게 될

것이라는 예감이 든다.

지난시간 말로 표현 할 수 없을 만큼 힘들었더라도 그 시간으로 인해 지금의

내가 있는거니까 그리 오래 슬퍼하지는 말자.

이대로 남이 해야 한다고 규정한 일만 끝까지 하다가 세상을 떠나야 한다면

너무 슬플 것 같다. 깊은 내면으로 부터 시도 때도 없이 무차별 적으로 치솟아

올라오는 소리없는 목소리가 있다.

그 어떤 치사한 핑계도 대지 말고 마음이 시키는 대로 가보면 어떨까?

하고 싶었던 일을 그냥 해보는 거야.

시작하자 지금 바로 이 순간에!

올해 여름 장마철에 비가 거의 오지 않더니 가을이 되면서

청아한 하늘 보기가 정말 힘들었다.

휴가에도 계속 흐린 날씨가 이어지고 추석에도 비가 내리니

맑은 날, 뭉게구름이 참 보고싶다는 생각이 들었다.

언제나 푸르면 고마운 줄 모르고 그런가 보다 했겠지만

몇주 내내 흐리고 비오다가 쾌청까지는 아니어도

푸른하늘 뭉게구름이 보이니 적잖이 반갑다.

부모님 곁에 있을떄는 당연히 계시거니 하면서

고마움도 모르고 투정하기도 하고 원망도 했던 것 같은데

이제 두 분 다 안계시니 함께 하며 웃을 수 있던 그 시간이

얼마나 귀한 순간들 이었는지 떠올려 본다.

지금 주변 가까이 있는 인연들도

언젠가는 세상에서 마주할 수 없는 순간이 올 것이다.

마주하고 웃을 수 있는 동안

많이 사랑하고 토닥이며 소중하게 대해야 겠다는 생각이 든다.

조화 보다 생화를 더 소중하게 대하는 것은

피고 지는 생명의 순환이 담겨있기 떄문일 것이다.

지금 살아있는 이 순간

더 많이 웃고 더 많이 행복해야 겠다.

그래야 세상에서 내 존재가 사라지는 순간이 와도

후회하지 않을테니까.

아직 활짝 개인 날씨가 아니어도

잠시 푸르른 얼굴이 고개 내민 아래로

하이얀 뭉게구름 떠있는

하늘을 볼 수 있어 좋은 날이다.

새벽이나 밤에 베란다 문을 열면 소매 끝으로 스며드는 바람이 꽤 쌀쌀하게 느껴진

다. 이런저런 생각들이 가득한데 누군가와 얘기로 풀어내기 보다는 글로 옮기면서

스스로  분류하는 칸을 만들어 모서리를 야무지게 접어 켜켜이 정돈하는 '생각의 장농'

을 만들면 어떨까 하는 생각이 들었다.

작년에 이사하고 나서 제일 먼저 필요했던 것이 바로 장농이었다. 옷이나 작은 물건들을

한쪽엔 긴 옷을 걸 수 있는 옷걸이가 있고 또 한켠엔 칸이 나뉘어져 있어서 종류별로 정리할 수

있는 공간이 이삿짐을 풀어 정돈할 때 가장 중요한 가구였다.

물건도 정리할 곳이 필요하듯이  머릿 속을 떠다니는 무수한 생각의 고리들,  무한하게 뻗어 나가는

상상의 나래, 이 주체할 수 없는 창조적 본능을 차곡차곡 보이는 실체로 정리하여 잡아둘 수

있는 공간이 필요했다.

블로그 라는 곳은 서로 전혀 알지 못하는 사람일 지라도 글이라는 매개를 통해 생각을

나눌 수 있는 마술같은 곳이라 여겨진다.

자신이 가진 일상의 생각들을 차 한잔 마주하면서 카페에서 대화를 나누듯 함께 할 수 있고

마음 아팠던 얘기도 스스로 그었던 울타리를 넘어 다독이며 할 수 있는 공간이었으면 좋겠다.

그다지 특출난 구석이 있는 것도 아니고 대단한 명예스러운 지위도 없는 자신이지만

그러면 또 어떤가.

그저 내가 가지고 있는 따뜻한 마음의 조각들을 누군가에게 흔쾌히 건네어 세상 한 모퉁이가

지금보다 조금 더 행복해 질 수 있다면 그보다 더 좋은 일이 있을까 싶다.

블로그 문을 활짝 열고 세상과 연결하는 기쁨에 한껏 설레는 아침이다.